Com obtenir més ràpidament l’amor no correspost

Com es tracta de l’amor no correspost? Com s’aconsegueix superar? Fins i tot es pot superar?

Potser no se sent possible. Pot semblar una situació desesperada, una que us atormenta i fins i tot et pot mantenir despert a la nit mentre s’asseu allà preguntant-vos què heu fet mal i per què no podeu simplement tornar l’amor que vol d’ell, per què no sou bo? suficient i per què no pot sentir la mateixa intensa connexió que sent.



Fins i tot potser us trobareu somrient de somriure pel que seria per a vosaltres i ell finalment reunir-vos, compartir aquest petó apassionat que heu estat esperant, ja que confessa com us estima tant, però tenia massa por de dir-vos. .. mentre ell s’aboca tot el seu cor i l’ànima i decideix dir: “Cargola-ho, tot i que tinc por de ser ferit i no vull endinsar-me en la intensitat d’aquest amor, vaig a exposar el meu cor sense retenir-me ... l'estimo massa. '



Aquest és un sentiment molt comú i passa tant a les dones com als homes; L'amor no correspost és dolorós, romàntic i turmentant alhora.

La gent pot dir-te: “Només cal superar-ho. Has de deixar de pensar en ell ”.



Però l’estimes tant i no pots deixar de pensar en ell. El teu cor li fa mal cada cop que veus la forma en què tracta altres dones, les que realment li agraden i els agrada, en comparació amb la forma en què et tracta.

Feu el qüestionari: perd interès?

És tan trist perquè no pots ajudar-te a sentir-te. No és que vulguis estimar-lo. De fet, si tinguéssiu la 'tria', fins i tot podríeu optar per no tenir sentiments.

Entenc aquella sensació horrible d’indefensió i pura tristesa que prové d’estimar a algú que no t’estima.



Tanmateix, intentar fer-los estimar no és bo. Fins i tot pot fer-te sentir insegur amb tu mateix i preguntar-te si ets amable o no. Tots aquests sentiments poden dificultar la visió objectiva de la situació amb claredat, perquè l'amor no correspost i la intensitat de les emocions que s'hi ajuden dificulten la marxa enrere de la fixació, del viatge incessant d'intentar ' adquirir ”d’alguna manera“ obtenir ”el seu amor.

Hi ha diferents tipus de situacions d ''amor no correspost'. Potser sou amics d’un tipus que vau desenvolupar sentiments forts per ell i vaig pensar que devia sentir el mateix en el fons, tot i que mai no va dir que ho fes.

O potser teníeu una espurna inicial i teníeu una connexió o una relació, però mai va anar més enllà d’això. I pensàveu que arribaria a voltar i us estimaria, de manera que continuàveu com esperaven les coses amb les que s'enamoraria de tu a mesura que passés el temps ... però no va passar res.

No es va enamorar de tu i en lloc d’enfonsar-se’n, només et sents més lligat i enamorat. Hi ha diverses situacions que poden provocar l’estat en què es troba ara mateix. Però el cas és que teniu dolor i no voleu estar més en el dolor.



Com obtenir un amor no correspost

Bé, el primer pas és comprendre realment la psicologia que hi ha darrere d’un amor no correspost. Heu d'analitzar si realment estimeu aquesta persona i descobriu si es tracta de l'amor de veritat o d'un problema psicològic subjacent i sense solucions que us calgui curar. El que vull dir amb això és ... hi ha molts patrons psicològics que fan que una persona acabi en situacions en què estima algú que no l'estima. Si es tracta d’una situació comuna en què us trobeu, és especialment important examinar aquesta possibilitat.

Hi ha moltes raons per les quals no ens encanten o ens volen “voler”. Comprendre aquests motius ajudarà a proporcionar més claredat a la vostra situació. La claredat us proporcionarà més pau interior i, en definitiva, us ajudarà a curar i a superar aquest amor no representat.



L’Intervenible

Aquest és un gran principi fonamental psicològic darrere de què estimem algú que no ens estima: perquè la persona és inabastable.

Estàs enamorat de la idea de poder guanyar aquesta persona que no t’estima i demostra que ets digne d’amor? Ens vam plantejar per a una situació en què ser rebutjat és un resultat molt probable, i, tot i això, opta per perseguir la persona a causa d’un excés d’explosió d’un tipus d’amor inexplicable.

Per què? A causa de la possibilitat que, només si realment venen a l’entorn i professin el seu amor implacable per nosaltres ..., d’alguna manera sentirem que “obteníem” una cosa rara i valuosa. No es tracta necessàriament d’amor, sinó d’un instint humà per voler allò que no podem tenir.

Sovint s’arrela en una ferida psicològica que podríeu haver patit en el passat, algun tipus de rebuig psicològic que us feia sentir inadequat i indigne. Pot ser que estiguis completament obsessionat i enamorat d’aquesta persona simplement pel fet de no tornar-te a estimar.

La seva inquietud i indiferència per a vosaltres us fa dubtar inconscientment de la vostra autoestima i guanyar el seu amor us sentiria validats. El problema és que, un cop aconseguit el que no s’aconsegueix, només acabaràs adonant-se que potser ni tan sols hauria estat amor.

Potser hauria estat una cerca d’autovalidació, un viatge de dolor que vas seguir només per esbrinar que ni tan sols tenies sentiments reals per a la persona. Té sentit si examines el principi psicològic subjacent de voler el que no pots tenir.

Fins i tot potser et preguntaràs perquè no t’estimen més. Mentrestant, hi podria haver algú a la vida ho fa t'estimo i realment té sentiments autèntics per tu ... però no tens sentiments per a aquesta persona. Això és massa 'assolible', no hi ha cap 'premi' o validació que haureu de guanyar per fer-vos sentir encantador.

És amor o us prepareu per un patró de rebuig familiar?

Algunes persones experimenten un trauma de nen i acaben sent rebutjades per aquells que se suposa que els estimen. Aquest rebuig infantil forma relacions posteriors, fent que seleccioni inconscientment una persona que estimi que et rebutjarà, sentint que estàs familiaritzat.

Des de Psicologia avui:

'Segons el psicòleg Phillip Shaver, enamorar-se d'algú que rebutjarà pot ser un patró repetit per a algunes persones. Això pot ser particularment cert si hagués tingut experiències repetides a la infància amb el que s’anomena “aferrament insegur”, és a dir, un sentit que els adults de qui depenen no són accessibles regularment en els moments en què més els necessita (és important tingueu en compte que això sí no resultat d’un progenitor que no respon a totes les necessitats de la seva infància immediatament o exactament com vol un nen!).

Una forma d’intentar pensar en això és preguntar-se si alguna vegada t’has enamorat d’algú que t’ha rebutjat abans. Intenta valorar amb honestedat si hi ha algun tipus de patró aquí o no.

Si és així, és possible que estigueu intentant trobar algú que desfai el dolor dels rebutjos o abandonaments infantils; però, per desgràcia, en molts casos en aquestes situacions acabem escollint inconscientment algú que repetirà, no desfer el patró, reforçant sentiments que realment és inamovible, com potser creies que era un nen; o que estàs condemnat a ser decebut, rebutjat i abandonat.

Potser acabareu més convençuts que mai que simplement no podeu confiar en ningú. De qualsevol manera, és probable que la vostra elecció acabi confirmant les vostres pors d'abandonament en lloc de proporcionar-vos una nova experiència. '

Pensa això molt seriosament i intenta entendre què és el que aquesta persona representa per a tu. Què busques? Quan comenceu a reflexionar-vos, començareu el procés de curació real.

Idealització del que podria ser és millor que el que és

Què és l’amor no correspost? Pot adoptar moltes formes, però en gran part estàs enamorat d’un home que no està enamorat de tu. Estàs profundament, bojament i apassionadament enamorat d’ell fins a un punt que els teus interiors fan mal quan penses. sobre la passió ardent que sentis per ell ... i una tristor malenconia tristor se li separa l’ànima quan t’adones que no sent de la mateixa manera que tu. Tanmateix, en realitat no esteu amb ell ni el coneixeu.

Tot el que estàs fent és construir la imatge de qui és fins a un punt en què s’ha convertit en aquesta figura mítica i intocable a la teva ment i al teu cor. En realitat, si realment parlàveu amb ell sense aquesta sensació de passió desbordant i amor obsessiu ... és possible que veieu que no és res com vosaltres.

Ets capaç de idealitzar-lo perquè en realitat no el tens. Això automàticament el farà semblar millor que els homes que estan realment interessats a estar en una relació i li crearà una il·lusió que ni tan sols s’ajusta a la realitat.

Influència de la cultura pop

Penseu en temes comuns de cançons, llibres i pel·lícules. Sylvia Plath capta aquest sentiment perfectament:

'Quan doneu a algú de tot el cor i ell no el vol, no el podeu tornar. Ha desaparegut per sempre. ” -Sylvia Plath

Aquesta interpretació dramàtica del que significa donar el cor a algú i ser rebutjat és una mentalitat destructiva que només condueix a la infelicitat.

El que es va escapar

Un altre mite comú és que hi ha un 'que es va escapar', la 'sola persona' que ens va passar per sempre que deixarà una cicatriu a la nostra ànima.

El dolor d’aquesta pèrdua sempre serà una càrrega no parlada per al nostre cor. Aquest és un tema molt comú que veiem reproduït una vegada i una altra, que et proporciona una noció romanticitzada d’amor no correspost; en realitat és destructiu, ja que influeix en els seus sentiments, encara que no se n’adonin.

El procés mental d’enamorar-se d’algú és en gran mesura en la nostra pròpia ment més que en realitat durant el temps passat amb la persona. L’amor no correspost està marcat per una fantasia, un enyorança, una sensació que hem d’afrontar a alguna cosa que se n’abandona.

Aquesta desesperació ens distreu fins i tot de poder veure si estimem la persona.

La resolució amb l'obtenció perquè finalment se sentin completes és una fixació fútil perquè no es basa en converses i interaccions autèntiques connectades, sinó en una noció romanticitzada d'amor.

Una altra manera de caure en la trampa d’un mite comú que perpetua Hollywood és que per a la resta de la nostra vida ens enamorarem i recordarem “el que es va escapar”. Excepte que aquesta càrrega de dolor no hagi de seguir per a tota la vida.

Aquesta és la part alliberadora de reconèixer els patrons subjacents que hi ha darrere d’aquests sentiments aclaparadors: és D'acord deixar anar, allunyar-se i deixar que el dolor formi part del passat no del teu futur. És D'acord abandonar el dolor, experimentar-lo, però finalment sortir-ne i acceptar que el que senties era fort, aclaparador i sentia amor.

Potser ho era i potser no ho era. La qüestió és que tant si ho era com si no, no sereu sempre lligats per aquest sentiment, tret que us permeti ser-ho. Pots deixar de banda la idea que mai no podràs tornar a trobar l'amor, que mai no retrobaràs amb una persona així i que no pots imaginar una vida on no estiguis enamorada d'elles ... perquè això només farà no estàs satisfet i impedeix trobar la pau.

Penseu-hi com una addicció

Penseu en això com una addicció: continueu fixant i obsessionant-se compulsivament per aquesta persona i pel que signifiquen les seves accions, paraules i comportament. Si diu alguna cosa agradable, us salta el cor i sentiu com si esteu a dalt del món. És com un alt.

Quan reps un rètol, per molt petit que sigui o per insignificant, vols dir que hi ha una possibilitat que realment t'estimi. Això manté viva l’esperança que tingui sentiments per vosaltres tot i que la majoria del que fa diu d’altra manera. Aleshores se sent una profunda baixa. Sentiu aquests mínims quan no respon als vostres textos i us ignora i no us permetrà res.

I, per contra, els alts proporcionen una extrema sensació d’alleujament i satisfacció. Us aferreu a aquests moments d’esperança com si fossin una droga que necessiteu per sentir qualsevol sensació de plaer o satisfacció.

Quan reconegueu aquest cicle, us pot ajudar a curar-vos perquè vol dir que pot no ser així amor sinó un cicle de màxims i mínims que et fa creure que tens sensacions que ni tan sols sents.

Però, i si realment fer l'estimeu? Què significa això per a vosaltres?

Evidentment, és possible que l'estimeu de manera genuïna. És molt possible que estimes una persona per raons que no tinguin res a veure amb una motivació psicològica interna, sinó que ... estimes qui és, com és i com és. El coneixes i l’estimes encara.

Si això és cert, vol dir que realment es preocuparà per ell. Per estimar algú, haureu de preocupar-vos realment del seu benestar i voleu que siguin feliços.

Si voleu que sigui feliç, penseu-hi així ... pots estimar-lo i desitjar que faci allò que li sigui millor. Si estar amb vosaltres no és el que el farà feliç, heu d’adonar-vos que l’heu de deixar anar ... I deixeu-lo anar perquè l’estimeu i aquest amor no mor només perquè us “va rebutjar”.

El rebuig està relacionat amb l'eco

Ser rebutjat és molt diferent que en realitat estar amb algú i les coses no funcionen. El rebuig té molt a veure amb el vostre ego i com el fa sentir en termes de la vostra autoestima.

Ser rebutjat és alguna cosa amb el qual heu de fer res no el podeu agafar personalment. Per què? Com que no pot controlar el que se sent, de la mateixa manera que no es pot controlar com se sent.

Adoneu-vos que no pot controlar com se sent tal i com no ho podeu fer

Imagineu-vos si esteu a l’extrem oposat d’aquesta situació.

Diguem que sou amics d’un noi i que està enamorat de vosaltres, però que no sentiu el mateix. No creieu que sigui una persona dolenta i que no l’odiïs ni res, però tampoc l’estimeu; No hi ha res que puguis fer per fer-te estimar, d'alguna manera?

Penseu-hi així en lloc de prendre-ho personalment. No té res a veure amb tu com a persona. Ens agrada a qui ens agrada.

Ara que enteneu la psicologia que hi ha al darrere, com es pot superar realment? Es pot superar? És possible?

Com obtenir un amor no correspost

Sí, sé que obtenir un amor no correspost és molt més fàcil de dir que fer-ho, però en cap cas és impossible. Un dels majors reptes és de veritat deixant anar.

Primer, confessa com et sents si ja no ho és

Si ja no li heu explicat els vostres sentiments, encara que estigui en relació o fins i tot si teniu vergonya i sentiu com si us rebutjaran i us farà perdre la pena.

Tot i que tot això sigui així, heu d’introduir-lo acceptant i esperant que no us doni la resposta que voleu escoltar.

Tenir expectatives generarà decepció; ja teniu la idea que no us estima enrere.

Però, si mai no t’has expressat amb ell, no tens res a perdre fent-ho (tret que hi hagi una raó convincent per no fer-ho; al final només coneixes la teva situació).

Però la raó per la qual faig esment és que puguis tenir algun tipus de “tancament” en un cert sentit, que almenys coneixeu la resposta i pugueu tenir un nou començament en la vostra vida amorosa.

Deixeu-vos empitjorar, però no per sempre

Això és clau: no hi ha res dolent en estar trist i enyorar el fet que no t’estimi de nou. Això és natural i normal. De fet, això és una cosa que podríeu ser evitant.

Potser us aferreu a l'esperança que algun dia, d'alguna manera, les coses faran clic en el futur i us encantarà. Però només recorda que no pots quedar-se enganxat a això per sempre. Hauríeu d’estar trist, deixar-ho tot plorar i emocionar-se, experimentar el dolor però no endur-se. Simplement deixeu-ho passar i després adoneu-vos que heu de seguir endavant. El temps farà que sigui més fàcil i fàcil de fer front.

Vostè haver de Deixa-ho sortir internament

Quan dic que heu de deixar anar internament, vull dir que deixeu de tenir fantasies sobre què signifiquen les seves reaccions, en secret que espereu que si espereu prou i actuareu d’una certa manera, finalment començarà a recaptar el vostre amor per ell.

Hi ha una gran diferència entre fingir deixar-se anar i deixar-se veritablement en la intimitat del vostre cor i l’ànima. Deixar anar aquesta noció que acabaràs amb ell és crucial per a la vostra pròpia curació.

No es pot seguir si dius als altres i a tu mateix: 'Ja estic més. Ja no vaig a arreglar-ho ... Ho accepto ... '

I vas a intentar passar un temps amb ell com a 'amics'. Fins i tot es pot fingir estar “fresc” amb això, perquè sents que això ho guanyarà. No, això no el guanyarà perquè no estàs acceptant la veritat que no pots obligar-lo a estimar-te i per què fins i tot voldries si ho poguessis?

L’única manera de curar-se (i l’única manera de fer que sigui encara una mica probable que s’enamori de tu) és deixar-se veritat internament. Deixa d'esperar i sobreanalitza tot.

No us arreglem. En canvi, viure la vida d’una manera que et faci feliç.

Segui ocupat

Manteniu-vos ocupat en activitats que us facin sentir bé amb vosaltres mateixos. Sortiu amb els amics, adopteu una nova afició, dediqueu-vos a millorar la vostra llar, a emprendre algun tipus de projecte, uniu-vos a un gimnàs, feu alguna cosa que us tregui del vostre espai de cap negatiu i us posi en ritme. Aquest ritme facilitarà la sortida de la devastació de l’amor no correspost.

Ara, encara obsessionar-se, preguntar-se i fantasiar-se pot rasar-se aquí i allà. No dic que això desaparegui màgicament; tanmateix, mentre continueu construint la vostra vida i fent-vos feliços, veureu que el temps ... us sentireu més i millor.

Ell finalment serà més un record llunyà del qual de vegades reflexiona. Sí, pot ser que et posi trist. Sí, pot caure una llàgrima cada cop que pensis en ell o recordis una cançó que et recordi ... però, en gran part, seràs més feliç quan et quedis ocupat.

Una altra manera de mantenir-se ocupat és ...

Data, data, data!

No hi ha, literalment, cap mal a la cita, només per divertir-se. Simplement sigui casual al respecte; No dic que hagis d’anar més enllà amb aquests homes ni d’estar en relació. Simplement sortiu i divertiu-vos.

Això posarà les coses en perspectiva, que hi ha altres homes al món. No aguanteu perquè esteu tristos; força’t com a mínim Intenta-ho. Si no en surt res, està bé.

Avís: Ara, un possible problema aquí és que podríeu sortir amb aquests homes i després comparar-los tots amb l ''amor no correspost', el 'que es va escapar ...' i, en comparació, direu a vosaltres mateixos que el vostre 'veritable amor' , 'Alias' l'amor no correspost de la vostra vida 'és tan diferent que tots aquests nois que he intentat fins avui. És tan especial; de fet, aquesta experiència de cites no només ha fallat en ajudar-te a superar l’amor no correspost, sinó que, en realitat, t’ha fet estimar-lo encara més!

Si us plau, tingueu en compte aquesta trampa tan habitual en què cauen tantes dones.

Recorda això. El fet que tingueu una cita amb algú amb qui no us connecteu no vol dir que no tingueu una connexió real i genuïna amb cap home per aquí o que esteu destinats a estar sols perquè l'únic que us fa sentir tenyit, papallones càlides no t’estima ...

No us convertiu en una cosa seriosa, simplement divertiu-vos i no la utilitzeu com a baròmetre per comparar tothom amb el que esteu intentant superar.

Paraula final:

Estic segur que heu sentit la dita: 'No teniu el que teniu fins que no se n'ha acabat.'

Aprecia el que tens. Agradeu els que us estimen per qui sou, i no us centreu en els que necessiteu per demostrar-vos la pena. No situeu un valor tan elevat a l'opinió de vosaltres.

Espero que aquest article us hagi ajudat a comprendre una mica més com obtenir un amor no correspost. Tot i això, de vegades el millor és deixar-se anar, però, d’altra banda, l’home que desitgeu pot estar perdent interès per vosaltres i apartar-vos. La majoria de les vegades que les dones que pateixen amor no correspost acaben involuntàriament allunyant el noi, sense ni tan sols adonar-se del que estan fent malament. Si no us mostra l'amor que desitgeu i va fred, lluny o si es va retirar, llegiu això: Si està tirant de distància, feu-ho ...

I vull deixar-vos algunes citacions que recullen l’amor no correspost:

Presupostos

A continuació, es mostren algunes cites per llegir sobre l'amor no correspost que us pot agradar.

'Si només la força de l'amor que senten la gent quan es reputa podria ser tan intensa i obsessiva com l'amor que sentim quan no ho és, llavors els matrimonis es farien realment al cel'. Ben Elton, Fort

Mai vaig saber fins aquell moment el mal que pot fer mal perdre alguna cosa que mai no teníeu realment. ~ de la sèrie de televisió The Wonder Years

Voleu esbrinar si realment està perdent interès? Feu clic aquí per obtenir el nostre ràpid (i impactant impacte) Quiz 'Està perdent interès' ara mateix i esbrinar si realment està perdent interès per vosaltres ...

Feu el qüestionari: perd interès?

Està perdent interès? Tomeu el test