37 Signes d’alerta d’abús emocional en relació

L’abús emocional pot ser un matador de l’esperit, i pitjor.

Per què? Perquè, si sou com la majoria de la gent, podríeu trobar a faltar les banderes vermelles que estigueu en relació amb un maltractador.



El més probable és que no vulgueu veure aquestes banderes vermelles, perquè tan desesperadament voleu creure que el vostre maltractador us estima, o es preocupa per vosaltres, o bé vol el millor per a vosaltres.



I, lentament, de manera constant i irreversible, l’abús emocional, sobretot a algú que se suposa que t’estima, erosionarà la seva alegria, la seva sensació de benestar i fins i tot la seva salut mental, conduint-lo a paralitzar l’auto dubte, la vergonya i possiblement el suïcidi.

I la dura veritat és que el fet de llegir això indica que part de vosaltres ja sabeu que esteu en una relació abusiva ...



Que malgrat la millor cara que intenteu posar en compte, i tot i que la vostra parella faci coses bones per a vosaltres, és que no esteu profundament descontents. Fins i tot amb por.

I que ja sabeu, a l'interior, que heu de fer un canvi a la vostra vida.

Aquest canvi pot estar alterant el comportament de tu o de la teva parella, obtenir ajuda professional o una intervenció o deixar el maltractador una vegada per totes.



Feu aquest test i esbrineu ara: heu de trencar amb ell?

Ningú no mereix ser maltractat, físicament ni emocionalment. I perquè, per totes aquestes raons anteriors, sol ser tan difícil separar-se d’una relació abusiva, és bàsic que es revisi la seva situació.

Només aleshores podreu prendre una decisió clara i informada i viure la vida d’autor valor i amor que mereixeu viure.

Així que preneu-vos un moment i pregunteu-vos si reconeix algun d’aquests comportaments a la vostra parella o a vosaltres mateixos.



Els signes més grans d’abús emocional en relació

Els maltractadors fan de manera constant i reiterada bromes, i et critiquen i et jutgen negativament

Els maltractadors humilien les seves parelles. Insulten i et posen a la vista tant en privat com davant d’altres com a mètode per erosionar la teva autoestima, que esperen que et faci més dependent.

Aleshores, si vostè o algú protesta, se’n faran una rialla i reclamaran que “només fan broma” i que no tens sentit de l’humor o que són “massa sensibles” (1).

Dit d’una altra manera, faran mal als vostres sentiments i faran que el vostre dol sigui la vostra culpa.



Els socis maltractats senten la vergonya o la culpa la majoria de les vegades

Tens la sensació que fes alguna cosa malament i mereixis haver-ho rebutjat de la teva parella? Pitjor encara, sentiu com si ni tan sols sabeu el que heu fet malament?

Brene Brown, el gran investigador i autor, destaca que hi ha una diferència entre la culpabilitat i la vergonya.

Sentiu culpabilitat quan heu fet alguna cosa dolenta. Sents vergonya quan sents que 'ets' dolent.

Un soci abusiu trobarà múltiples oportunitats per assenyalar el que esteu fent malament, com a manera d’obtenir el poder del vostre poder (2).

Podeu anomenar 3 o 4 coses que us han recompost la vostra parella durant la darrera setmana? Això seria una bandera vermella.

Pitjor encara és com un maltractador emocional crearà en tu un sentit de “vergonya”, aquest sentit vague que no sou digne, ni de respecte ni d’amor, ni d’ells.

Una bandera vermella cridant és quan et diuen que estàs tan 'malament' que ningú més no t'agradaria ni t'estimaria. Així és com un abusador crea la il·lusió que estàs condemnat a estar atrapat amb ells per sempre, perquè és el millor que obtindreu.

Els maltractadors es neguen a parlar sobre la seva ferida

Una relació sana és aquella en què tu i la teva parella et sents lliure d’expressar el que fa mal, el que t’espanta, el que et preocupa, així com les teves esperances i somnis.

Un maltractador emocional no vol escoltar el seu dolor, tret de reforçar que mereixes qualsevol dolor. Que l'heu aportat a vosaltres mateixos o que és el vostre destí merescut per sentir-vos malament amb vosaltres mateixos.

Si la vostra parella indica que no té temps per parlar del que et preocupa, espanta o inspira, observa si forma part d’un patró.

Si volen que us influeixi el dolor, o sentiu com si els persegueu tot el temps per connectar-vos, us manipulen les emocions per mantenir-vos subjugats o 'derrotar-vos'.

Si et sentiu culpable constantment en la vostra relació, però realment no sabeu per què, pot ser que la vostra parella us animi a sentir-se així.

La vostra parella sempre afirma que tot és culpa seva? Són incapaços de responsabilitzar-se de les seves paraules i accions envers vosaltres i els altres? Et sents malament quan passes el temps amb els amics i la família?

Si respongueu, 'sí' a alguna d'aquestes preguntes, probablement la vostra parella us causi culpabilitat. No us encaixin (3).

Aquesta és només una de les moltes maneres en què les persones abusives emocionalment intentaran exercir el seu domini sobre vosaltres, i no és sana en absolut.

A més, si utilitzen el 'tracte silenciós' per castigar-vos després d'una baralla, o per dir o fer alguna cosa que no aproven o sense cap motiu aparent, llavors seran abusius emocionalment.

Els maltractadors emocionals us mantenen a la baixa

Una de les coses més confuses sobre els interlocutors abusius és que, mentre us reclamen en persona i 'no volen escoltar-ho', us vigilen bé quan esteu a part.

Massa vegades, els companys maltractats emocionalment confonen aquest comportament per tenir “cura”. Però no ho és; és el control.

Fixeu-vos en la diferència entre la quantitat que volen comunicar quan esteu al voltant i els missatges de text, trucant-vos i comprovant-vos quan us trobeu o estigueu fora.

De la mateixa manera, vés amb compte amb els signes enfurismats o emocionals de 'gelosia' quan parles amb una persona del sexe oposat o algú que apareix a la teva pàgina de Facebook.

No es tracta de gelosia impulsada per la cura, sinó de gelosia controlada. Un maltractador emocional et farà sentir culpable o dolent o vergonyós per interaccions simples i innocents amb els altres.

En la mateixa línia, tractaran de controlar la vostra despesa i els seus vincles socials. Així és com un maltractador redueix un adult al nivell d’un nen, tallant-ne l’autonomia, demanant diners per les coses més senzilles.

Si ho fan, pregunteu-vos aquesta pregunta crucial: la meva parella em tracta com un ésser humà complet i autònom, o més aviat, només una extensió d’ells mateixos?

Si creieu que us situen en aquesta segona categoria, depèn de vosaltres decidir si és així com voleu continuar vivint la vostra vida.

Et van amenaçar de maneres subtils

La majoria de les persones poden identificar un maltractador físic. És senzill: et van colpejar.

Però l’abús emocional és molt més subtil. Sí, és més evident quan un maltractador t’insulta o t’amenaça. Però com que l’abús emocional és una subcategoria de control, sovint recorreran a altres mètodes d’amenaça.

Alguns us amenaçaran de deixar-vos, i us culparan aquesta elecció. Alguns amenaçaran de fer-se mal o fins i tot de matar-se, i us culparan aquesta elecció.

Es tracta de comportaments clàssics dels maltractadors, ja que presenten diferents expressions d’un dels seus trets fonamentals: responsabilitzar-se de les seves pròpies eleccions, alhora que culpa del seu propi dolor o desgràcia sobre els maltractats.

Els maltractadors et mantenen 'fora del cercle'

Un maltractador emocional no us exclourà només del seu cor, de la seva bona voluntat i de la seva aprovació, sinó que també us exclourà de les seves activitats.

Si creus que la teva parella fa plans sense tu, si participa en activitats sense vosaltres i si us mantenen secrets, desapareixen i reapareixen a voluntat mentre es neguen a explicar els seus moviments, és probable que tingueu una relació amb algú. que us abusa de diverses maneres.

Els maltractadors et fan dubtar

De vegades tothom se sent dubte sobre si mateix, cosa que fa que aquest comportament sigui tan destructiu i tan eficaç.

De vegades, un maltractador emocional us mentirà deliberadament per confondre-vos i fer-vos dubtar de les vostres percepcions.

Us faran dubtar de les seves pròpies observacions, memòria i seny.

De vegades es discutiran i us traumaran fins que no confieu en el que sabeu que és veritat.

De vegades sortiran sense negar el que vau veure.

De vegades, atacaran la vostra claredat, la seva capacitat de dir el mal del mal, la seva intel·ligència i el seu bon sentit. Els recordaran les percepcions equivocades que teníeu en el passat o insistiran en com de superior és la seva pròpia intel·ligència.

Sigui quina sigui la tàctica, l’objectiu és el mateix: desestabilitzar el vostre sentit de solidesa, competència i autosuperació ...

... que compleix el seu objectiu final: controlar.

Els maltractadors us tiraran molles

L’abús emocional és sobre el control. I una part del control és mantenir-se fora del centre. Així que la majoria dels maltractadors ofereixen molles d'amor, aprovació o compliments o li compren regals per mantenir-te al seu cercle d'influència o sota el polze.

És important no confondre amb aquestes molles que imiten l’afecte per l’afecte real, la qual cosa es posa de manifest amb un comportament consistent, no pas cops o regals puntuals.

Nota: la majoria dels maltractadors emocionals crearan estratègicament aquestes illes de moment per sentir-vos enganxades. Us sorprendran amb un àpat o una joieria o un brusc compliment o escapada. Es faran excuses les seves disculpes quan sentin com si la seva màscara cauria i revelarà el cruel maltractador que hi ha a sota.

Això fa que la víctima s’enfonsi en l’esperança que “les coses canvien” i l’amor que tant volen esperar arribarà finalment i es mantindrà d’una vegada per totes.

Es donen els maltractadors emocionals i es lleven

Algú que t’estimi et dirà “t’estimo”.

Algú que intenti controlar-lo farà que aquesta ofrena d’amor sigui condicionada.

Dirien, d'una forma o altra, 'T'estimo, però ...'

No es tracta d’un mer qualificatiu innocent. És una crítica closa i, pitjor, una amenaça. Suggereix que l’amor de l’abusador es podria deixar perdre en qualsevol moment.

És com si estiguessin allà mateix amb la catifa sobre la qual estiguessis a les mans, amenaçant-lo de treure-la en qualsevol moment. Així és com els controladors mantenen el balanç de les seves víctimes.

Els maltractadors et fan sentir com si camines amb closques d'ou

Quan estàs en relació amb algú que es preocupa de tu, et despertes sent-te recolzat, et sents recolzat durant el dia i vas a dormir i a la nit sentint el “niu” segur d’estar amb algú que té l’esquena.

Per contra, si estàs en relació amb un maltractador emocional, despertaràs, viuràs i t’endinsareu en un estat d’ansietat. Sentireu una molèstia consistent i irritant que ofendrà, insultarà, molesta o provocarà inconscientment la vostra parella en ira, decepció o ràbia.

Hi ha una afirmació molt poderosa que la primera vegada que s’abusa de maltractament ets víctima. Però la segona vegada, ets còmplice.

Presteu molta atenció a aquestes 37 banderes vermelles anteriors. Tan aviat com pugueu trucar al vostre company per aquestes tàctiques de 'control' ocultes i demanar-los que considerin el canvi de comportament, feu-ho.

Si et consideren ferit, aïllat o manipulat, fes-los saber que això et fa mal encara més.

Si manifesten preocupació, hi ha esperança en la vostra relació. Feu-los saber que hi ha comportaments que han de canviar perquè us mantingueu en la relació.

Si estan oberts a això, hi ha esperança que el canvi sigui possible.

Si no estan oberts al canvi, no estan oberts a l’ajuda professional per ajudar-vos a crear nous hàbits, és probable que no ho facin mai. No fins que estigueu disposats a marxar.

I sortir, a l’hora de tractar amb un maltractador emocional, pot ser la vostra millor elecció i l’inici de la vostra llibertat, la seva alegria i la teva vida real en el seu adult, expressat en si mateix.

No hi ha res més que la vostra salut i felicitat emocionals.

Voleu esbrinar si us convé separar amb ell? Feu clic aquí per agafar el nostre ràpid (i impactant impacte) 'Quiz has de trencar amb ell' Quiz ara mateix i esbrina si hauria de rompre amb ell.

Feu el test: heu de trencar amb ell?

Si voleu trencar-vos amb ell?

En resum...

Aquests són els signes d'advertència de l'abús emocional en relació

  • Els maltractadors fan bromes mitjanes i et critiquen i et jutgen negativament
  • Els maltractadors humilien les seves parelles
  • Els socis maltractats senten vergonya o culpabilitat moltes vegades
  • Un company abusiu trobarà múltiples oportunitats per assenyalar el que esteu fent malament
  • Un maltractador emocional crearà en tu una sensació de vergonya
  • Els maltractadors us diran que sou tan 'dolents' que ningú més no us portaria ni us encantaria
  • Els maltractadors es neguen a parlar del seu ferit
  • Un maltractador emocional no vol escoltar el seu dolor, tret de reforçar que mereixes qualsevol dolor
  • Si la vostra parella indica que no té temps per parlar del que et preocupa, espanta o inspira, observa si forma part d’un patró
  • Els maltractadors volen que s’aprofiti el seu dolor
  • Els maltractadors utilitzen el 'tractament silenciós' per castigar-vos després d'una baralla, o per dir o fer alguna cosa que no aproven o sense cap motiu aparent.
  • Els maltractadors emocionals us mantenen una corretja curta
  • Els maltractadors et mantenen 'fora del cercle'
  • Els maltractadors et fan dubtar de tu mateix
  • Els maltractadors us tiraran molles
  • Els maltractadors emocionals es deixen emportar
  • Els maltractadors et fan sentir com si camines sobre closques d’ous